Вход:

Поделиться

Если Вы нашли интересный материал в Интернете - пришлите ссылку с описанием:

Статистика

Материалов в базе: 544,
За сегодня: 0.

Посетители онлайн: 36.

Топ-10

  1. Учитель + Ученик = ?
  2. Уровни общения: от формальности к интимности
  3. Мир равняется на тебя!
  4. Человек - это маленькая вселенная
  5. «Дочки-матери»: работа над ошибками
  6. Сила прощения - как сохранить любовь в семье
  7. Манипуляции в общении
  8. играть на деньги в автоматы официальный сайт
    онлайн игровые автоматы на реальные деньги
    игровые автоматы играть на деньги корона
    играть в клубники на деньги вулкан
    автоматы на деньги андроид
    вулкан казино играть на деньги
    игровые автоматы на реальные деньги в украине
    лучшие игровые автоматы онлайн на деньги
    игровые автоматы на деньги admiral x
    онлайн игры для игровых автоматов на деньги
    слоты игровые автоматы на деньги
    играть на деньги в автоматы официальный сайт
    казино вулкан играть на реальные деньги рулетка
    игровые автоматы регистрация смс на деньги
    игровые автоматы на деньги смс
    игровые автоматы на деньги рубли
    игровые автоматы играть на деньги мобильная версия
    вулкан удачи игровые автоматы на деньги
    игровые автоматы на деньги с бонусом
    игровые автоматы на деньги с карты
    игровые автоматы платно на деньги
    игровые фараон автоматы фараон играть на деньги
    играть в автоматы на реальные деньги рубли
    автоматы играть на деньги реальные вулкан
    игровой клуб вулкан на реальные деньги
    игровые автоматы играть на деньги
    автоматы онлайн на деньги гривны
    игровые автоматы играть на деньги с телефона
    игровые аппараты на реальные деньги онлайн
    игровые автоматы на деньги в украине вулкан
    аппараты онлайн на деньги вулкан
    казино игровые автоматы на деньги онлайн
    игровые автоматы вулкан на реальные деньги 777
    слоты игровые автоматы на деньги
    игровые автоматы казино бонус реальными деньгами
    интернет игра игровые автоматы на деньги
    supermatic игровые автоматы украина на деньги
    интернет игровые автоматы на деньги
    казино вулкан рулетка играть на реальные деньги
    казино вулкан играть на деньги вход
    игровые слоты на реальные деньги
    игровые автоматы фараон играть на деньги онлайн
    игровые автоматы на деньги киви
    игральные автоматы онлайн на деньги украина
    играть в автоматы вулкан на реальные деньги
    Помощь, сотрудничество и делание вместо
  9. Отцы и дети: путь к примерению
  10. Эффективные межличностные отношения

Весь топ статей

Бои без правил: наказание детей

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

В мире нет, наверное, ниодного человека, который не знал бы насобственной шкуре, что такое наказание. Итакже, видимо, нет человека, который бы хоть раз вжизни не наказал другого. Мы все знаем, что слова наказание иказнь одного корня. Наказывать или нет, бить или не бить — вотвчем вопрос. Насколько эффективно наказание как способ воспитания, как средство коррекции поведения ребенка (и не только ребенка)? Вчемвообще смысл наказания?

Бои без правил: наказание детей

Считается, что наказание должно создать вголове уребенка логическую конструкцию: будешь поступать плохо — будет больно, физически или душевно. Таким образом, наказание выступает как способ обучения. Помните, как вдетстве нас учила крапива или оса? Было больно, но зато очень эффективно иэтот урок мы помним всю жизнь. С другой стороны, мы всю жизнь помним не только все уроки, преподанные нам таким образом, но иту боль, чувство стыда ибеспомощности, которые при этом испытывали.

Практически каждый взрослый человек помнит, как его наказывали родители. Если хотите, можете проделать такой эксперимент: попросите любого взрослого вспомнить любую детскую обиду, связанную с наказанием. По нашим данным, средний взрослый человек 40–50 лет вспоминает свою детскую обиду за 7–10 секунд. Причем, вспоминает не только сам факт, но вновь переживает, конечно, вослабленном виде, те негативные чувства, которые испытывал 30–40 лет назад. Даже его тело вспоминает мышечные напряжения, соответствующие разным наказаниям.

Березовая каша

И вот, мой отец — Сидоров-старший, драл меня, Сидорова-младшего, как сидорову козу. (Из выступления А. Райкина).

Если обратиться кистории наказаний и, вчастности, телесных, то можно смело утверждать, что, добиваясь послушания, детей били во все века ина всех континентах. Специалист по детской психологии Кристиане Бассиюни встатье Когда ломается воля кавтономии пишет, что родители прошлых поколений были убеждены, что цель практического воспитания состояла втом, чтобы вынудить кпокорности, подчинить детское Я посредством телесных наказаний. Считалось необходимым выбить своенравие из ребенка. Далее она приводит пример, взятый из книги Ллойда деМоз Выслышите, как плачут дети?, дающий представление очастоте применения телесных наказаний впрошлом вЕвропе: один немецкий школьный учитель подсчитал, что он нанес 911.527 ударов палкой, 124.000 ударов хлыстом, 136.715 ударов рукой и1.115.800 пощечин. Описываемые висточнике удары были обычно тяжелыми, приводили ксинякам икровотечениям, начинали применяться враннем возрасте ипредставляли из себя рутинный компонент жизни детей.

Вроде как, это было впрошлом. Работая над этой статьей, я наткнулся винтернете на заметку, относящуюся уже кнынешнему году: Апелляционный суд провинции Онтарио постановил всередине января, что родители иучителя имеют право применять телесные наказания кдетям, используя разумную силу. При этом было оговорено, что нельзя бить детей моложе двух лет иподростков, использовать ремень или линейку, атакже бить детей по голове.

Физическое наказание, как правило, является импульсивным, почти мгновенным ответом на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий уродителя зачастую очень мало — ведь буря эмоций, которые его захлестывают, требует незамедлительной реакции. Родителю, который видит проступок ребенка, тоже больно, ему трудно терпеть эту боль, именно поэтому он действует так быстро.

Родители обычно себя контролируют, когда хвалят ребенка, ипочти бесконтрольны, когда его наказывают, — говорит психофизиолог, доктор биологических наук Е.И. Николаева.

К сожалению, наказывая ребенка физически, родители, находясь ввозбужденном состоянии, не всегда могут соразмерить силу удара свозможностями ребенка этот удар вынести, что приводит порой кочень печальным последствиям.

Углология

Наказание иного рода — приказ встать в угол, отказ от общения с ребенком, лишение игрушки, денег, всевозможные запреты, — как правило, иболее обдуманны, иболее длительны. Вэтом случае родителем движет не просто ине только чувство злости имести, но истремление повлиять на ребенка, на причину, приведшую кплохому поведению, иными словами, родитель пытается воспитывать. Иногда такого рода наказания сопровождаются контрактами типа вот исправишь двойку вчетверти, тогда играй на компьютере вэти дурацкие игры сколько хочешь.

Такое наказание, как молчание родителя, пока не извинишься, часто может быть, по признанию самих детей, более сильным, изощренным иболезненным, нежели шлепок или подзатыльник, сделанный в сердцах. Естественно, нефизические наказания чаще применяются кболее взрослым детям — во-первых, родители считают такой вид наказания апелляцией кразуму своего уже большого ребенка, во-вторых, они уже более склонны щадить его самолюбие. Наконец, некоторые дети в14–15лет уже обгоняют по росту своих родителей ибить такого, с одной стороны, как-то не сруки, ас другой стороны, он, чего доброго, иответить может… Да, наказание очень часто может спровоцировать ребенка, аособенно, подростка на протестное поведение, которое может проявиться взамкнутости ребенка, впобеге из дома, впсихологическом побеге с помощью наркотиков, погружения с головой вкомпьютерные игры ит.п.

Однако, нам надо помнить, что любое наказание, являясь по сути энергетическим ударом по ребенку, порождает внем букет чувств: обиды, стыда, злости, бессилия, несправедливости ивины.

Чувство вины является, как правило, очень сильным игнетущим, если ребенок считает наказание заслуженным, но сформировать сего помощью новый навык или черту характера очень трудно. Е.И. Николаева утверждает: Виноватому важно одно: чтобы его простили — родители, начальник, супруг ит. д. Авовсе не изменение поведения.

Наказание может быть своеобразной индульгенцией — ребенок может считать, что раз он наказан, то проблема снята, вопрос решен, его проступок искуплен, точнее, уравновешен его страданием итеперь все можно начинать сначала...

Накажи себя сам

Есть еще одна проблема — проблема соотнесения тяжести наказания ипроступка. Взрослые склонны скорее недооценивать тяжесть наказания, особенно, если они вынуждены прибегать кнему многократно, аребенку хоть кол на голове теши, вто время как наказанный или ожидающий кары ребенок — переоценивать его. Какой вывод вэтом случае может сделать ребенок? Наверное, отом, что взрослые несправедливо с ним обошлись, что они его не понимают, что им нельзя доверять, что они вообще злые иплохие. Иногда дети всвоих фантазиях сами наказывают родителей (или ненавистных учителей). Ребенок может испугаться этих своих чувств имыслей по отношению кродителям: раз он так думает, значит, он сам плохой. Сказать отаком страшном прегрешении никому нельзя, жить с этими чувствами ребенку очень тяжело. Что делать? Надо себя наказать — решает бессознательная часть психики ребенка, тогда станет легче. Этот процесс впсихологии называется аутоагрессией. Часто именно так рождаются неврозы, язвы желудка, кожные, нервные имногие другие психосоматические заболевания.

Машина времени

Взрослые часто наказывают своих детей так, как всвое время их самих наказывали родители. Вэтом случае можно говорить одействии так называемого негативного семейного сценария. Кстати, бывает, что старшие дети, подражая родителям, отыгрываются на своих младших братьях исестрах, не дожидаясь рождения собственных детей. Возникает такая своеобразная семейная дедовщина. Однако, времена меняются инаказания, хоть имедленно, но меняются вместе с ними. Не каждый взрослый сегодня может объяснить, что означают выражения накормить березовой кашей или достанется на орехи. Проведите собственное исследование — спросите оних уваших бабушек идедушек.

Если пролистать детские книги, написанные в30–50 годах прошлого века, то можно увидеть, что тема наказания и, вчастности, телесного, там проходит, что называется, красной нитью. Даже встарых мультфильмах был образ страшного змееподобного ремня, угрожавшего закоренелому двоечнику. Однако, уже лет двадцать-тридцать драть детей стало немодно, не говоря уже осовсем доисторических вымоченных всоленой воде ивовых или березовых розгах. Все чаще сейчас применяются различные ограничения илишения. Но суть дела от этого не меняется — влюбом наказании присутствует чувство унижения, боли, осознание того, что тебя не любят, не понимают ине принимают. Любому наказывающему неплохо бы для начала посмотреть на самого себя, ауже потом выискивать соринку вчужом глазу. Вспомните известную истину: кто сам без греха?.

Наказание подчеркивает зависимость ребенка от воли большого исильного взрослого. Фактически вмомент осуществления наказания всемье воспроизводятся отношения по схеме господин — раб. Занесенная над ребенком рука, как машина времени, отправляет родителя иребенка на несколько тысяч лет назад. Рабское мироощущение уребенка блокирует возможность обучения. Вот что, например, говорил по этому поводу Платон: Свободнорожденному человеку ни одну науку не следует изучать рабски. Насильственно внедренное вдушу знание непрочно. Поэтому, друг мой, питай своих детей науками не насильно, но играючи, чтобы ты лучше мог наблюдать природные наклонности каждого.

Что после наказания?

Однозначно судить опоследствиях наказания для ребенка идля взрослого, вырастающего из этого ребенка, довольно трудно. Необходима комплексная психологическая диагностика как самого ребенка, так иего родителей, их взаимоотношений. Психологи, изучающие эту проблему, говорят отом, что дети, подвергавшиеся интенсивным наказаниям, часто вырастают или вбезынициативных, нетворческих взрослых с низкой самооценкой, либо вагрессивных людей, мстящих всем вокруг. Так, зарубежными специалистами было обнаружено, что 98% преступников, осужденных за насильственные преступления, сами подвергались вдетстве систематическому насилию со стороны взрослых.

Люди, подвергавшиеся вдетстве физическим наказаниям, могут иметь серьезные проблемы всексуальной сфере, вобщении с противоположным полом. Как правило, эти люди с трудом принимают свое тело. Психологи, работающие вобласти телесноориентированной терапии, отмечают, что таких взрослых легко можно распознать по характерным мышечным зажимам вобласти шеи иплеч, атакже вобласти малого таза, что сказывается на осанке ипоходке.

Что чувствует наказываемый, каждый, наверное, знает. А что чувствует тот, кто наказывает? Это смешанные ипротиворечивые чувства: сначала праведный гнев, апотом сожаление или стыд, что сорвался. Иногда кэтому примешивается что-то вроде упоения властью, ощущение могущества иконтроля над ребенком. Порой, это бессильная злоба. Влюбом случае, вряд ли эти чувства можно назвать позитивными.

Наказывать ребенка вы можете лет эдак восемнадцать, зато потом он может всю жизнь наказывать вас, — говорит мой знакомый тренер Константин, отец двоих детей.

По-взрослому: издержки производства

Психологические закономерности, возникающие при наказании ребенка, во многом повторяются ивотношении наказаний, применяемых ко взрослым, например, на производстве. Как правило, это различные выговоры иштрафы. Исследования, проведенные как зарубежными, так иотечественными психологами, показали, что наказание не является эффективным способом коррекции поведения провинившихся работников. Существует три типа реакций людей на наказание: около трети наказанных усваивают преподанный им урок иизменяют свое поведение внужную сторону; совсем незначительная часть людей, понесших наказание, никак не реагирует на него; ибольше половины наказанных реагирует озлоблением, которое сопровождается явным или скрытым сопротивлением. Такой работник, считая, что с ним обошлись несправедливо, может либо уволиться, либо начать открыто возмущаться действиями администрации, либо, итакие случаи нередки, стать саботажником. Для того, чтобы компенсировать моральные издержки, а проще говоря, восстановить поколебленное чувство самоуважения, некоторые обиженные начинают работать с меньшей отдачей, работать по правилам, от сих до сих. Другие просто выводят из строя оборудование или не принимают мер по его сохранению. Еще один распространенный способ уравновешивания субъективных весов справедливости между карающим начальством инаказанным подчиненным — воровство. Причем, исследования показали, что люди часто воруют даже ненужные им самим вещи, руководствуясь принципом чем вам хуже, тем мне лучше.

Если же проанализировать поведение тех 30%, которые после наказания устойчиво меняли свое поведение влучшую сторону, то оказывается, что они вполне могли изменить его под влиянием соответствующего обучения или подходящей мотивации. То есть, наказание вих случае было излишним.

Кстати, мы с вами легко можем догадаться, какое детство было утех руководителей, которые всем остальным методам воздействия на подчиненных предпочитают репрессии.

Привычка кнесправедливости

Наказание глубоко проникло внашу жизнь. Мы привыкли кнему. Например, школьная оценка в1или 2 балла воспринимается школьниками не как спокойное сообщение педагога отом, что работа была сделана неправильно итребует доработки, аименно, как наказание. Не будет преувеличением сказать, что подавляющее большинство детей и родителей озабочены не знаниями, аотметками. Фактически, отметка заменила всовременной школе древние розги. Наказание плохой отметкой развращает учителя, превращая его во властителя, получающего, чего скрывать, наверное, каждый видел это, садистическое удовольствие от сознания своего могущества иот лицезрения трепета ученика. Не случайно сейчас все чаще раздаются призывы отменить вшколе отметку, как фактор, травмирующий душу ребенка. Ведь далеко не каждый взрослый может выдержать десятилетний, ас учетом института, пятнадцатилетний марафон, где твою личность ежедневно подвергают оценке.

Опросы показывают, что очень многие, как дети, так ивзрослые, испытавшие наказание на себе, считают его справедливым, допустимым ипросто необходимым способом воздействия. На вопрос: Зачем нужно наказание? они отвечают: Акак иначе?, Так принято, Так было всегда.

Психологически наказание низводит любого наказываемого до уровня приниженного ребенка втерминах теории Э. Берна, которая гласит, что наш внутренний мир представлен тремя составными частями: родительская часть, актуализирующаяся, когда мы обучаем кого-либо, заботимся оком-то, наказываем, руководим, опекаем; взрослая часть, которая работает, когда мы что-то анализируем, рефлексируем, осознаем свое поведение; детская часть, которая просыпается внас, когда мы играем, радуемся, творим или боимся, жалуемся, подчиняемся, просим помощи.

Парадокс заключается втом, что когда мы наказываем кого-либо, неважно кто это — заместитель начальника цеха, школьник или трехлетний малыш, мы принижаем его до уровня неразумного ребенка, вто время как нам нужно активизировать вэтом человеке ответственного, анализирующего свое поведение взрослого.

Строим стены

Наказание разделяет ребенка иродителя. Оно становится барьером между ними имешает сотрудничеству, совместной работе по нахождению подходящих для ребенка средств управления его поведением. Какое же может быть партнерство, если один агрессивно демонстрирует свою безраздельную власть над другим?

Наказание как бы перекладывает всю вину на того, кто совершил неблаговидный поступок. Тем самым мы рассматриваем этого человека иего поведение изолированно, без связи с причинами, предшествовавшими неправильному поведению. Желающий кого-либо наказать может сначала вспомнить мудрость: Нет плохих учеников, есть плохие учителя.

Наказание, призванное откорректировать какой-нибудь отдельный элемент поведения ребенка, исправить одну психологическую функцию, реально направлено на личность ребенка вцелом. Ребенок, особенно, маленький, интерпретирует факт своего наказания как своеобразное сообщение, исходящее от самых значимых иблизких для него людей: ты — плохой!.

Однако, бывают ситуации, когда ребенок как бы сам подталкивает родителя кнаказанию. Когда ребенку хронически не хватает родительского внимания, он бессознательно решает вести себя плохо, чтобы родители уделили ему хоть такое специфическое внимание.

Понимать

Использование наказания является признаком беспомощности, признанием того факта, что мы не всостоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, аон не всостоянии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся всвоей неспособности быть воспитателем. Насилие — последнее прибежище некомпетентности — говорил Айзек Азимов.

Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию. Иногда родители спрашивают, как иначе объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, ачто нельзя делать. Ведь он пока не способен понять логичные рассуждения.

Это верно, ответим мы, но почему вы думаете, что маленький ребенок может вэтом случае правильно понять, что вы хотите сказать ему с помощью наказания? Вы хотите, например, чтобы ребенок сделал вывод: Буду поступать плохо — меня ударят. На основании чего вы полагаете, что унесмышленого ребенка та же логика, что иу вас? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Почему бы ему не сделать вывод: Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет или Я вообще плохой, поэтому меня бьют, авот моя младшая сестренка хорошая — ее не бьют. Представьте, что вы завели щенка ипозволяете ему погрызть старый тапок или башмак, но будете наказывать, если он примется играть с новой туфлей. Видимо, ему будет трудно разобраться внаших критериях дорогая — дешевая вещь иединственный вывод, который он сделает: Этих людей понять невозможно.

Когда вам надо прервать неправильные действия маленького ребенка, вспомните, что вэтом возрасте он живет ввизуальном мире. Иногда вместо наказаний идаже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, если ребенок возбужден, вы можете просто взять его на руки иунести вдругое место, где он успокоится ипереключится на что-то иное. Наконец, вы можете отвлечь ребенка. Подойдите, например, кокну и, глядя на улицу, громко скажите: А куда это, интересно, побежала эта странная большая собака? Проявите фантазию!

Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие унего вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения. Нормально идаже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно.

Сотрудничать

Если вашему ребенку уже больше 5 лет, то один из способов коррекции детского поведения — пригласить ребенка ксовместным размышлениям, с одной стороны, над причинами его плохого поведения, ас другой стороны, над способами изменения ситуации влучшую сторону. Вэтом случае вы выступаете не как противники, акак равноправные партнеры, вместе разрабатывающие план атаки на общую проблему. Будьте для своего ребенка опытным изаботливым старшим братом или старшей сестрой. Старайтесь вообще избегать слов кто виноват, вина. Говорите вместо этого в чем причина, что помешало.

Не ищите виноватого, ищите лекарство, — почти сто лет назад говорил Генри Форд. Недавно наша соседка рассказала, как она разработала для своей шестилетней внучки, не желавшей класть на место свои вещи, специальную увлекательную игру под названием Где кто живет? Теперь проблема с уборкой своей комнаты для этой девочки решена почти на 70–80%.

Если судьба послала вам счастье быть родителем, то сначала начните воспитывать себя. Развивайте всебе рефлексию над своим поведением, выращивайте всвоей душе внутреннего наблюдателя исоветника. Как-то раз, крича на собственного ребенка, я случайно увидел взеркале свое лицо. Картина была не из приятных. Потом я прочитал одно исследование, где говорилось, что наличие вслужебном помещении больших зеркал на видных местах примерно на треть снижает конфликтность между сотрудниками.

Желая воздействовать на ребенка, правильно выбирайте время иместо для этого. Не стоит заниматься воспитанием по ночам, когда ребенок или вы сами раздражены, или плохо себя чувствуете, атакже вприсутствии посторонних.

Воспитывая ребенка ипоследовательно, поэтапно формируя унего полезный навык или желание делать что-либо, не ждите мгновенного иполного эффекта. Подкрепляйте похвалой, одобрением любой, даже самый маленький шаг ребенка внужном направлении. Например, прекрасное средство — повесить на стене лист бумаги, где фиксировать, с помощью, допустим, звездочек, все случаи, когда ребенок поступал хорошо, выполнял поручения правильно ибыстро. Или попросите ребенка научить чему-нибудь вас — пусть он побудет вашим учителем. Это разовьет внем ответственность иумение быть взрослым. Учитесь всей семьей. Любое обучение — это долгий инепростой путь, который можно пройти только вместе с ребенком.

Любить

Иногда сторонники применения наказания ошибочно противопоставляют наказанию вседозволенность ипотакание любым прихотям ребенка. Настоящей альтернативой наказанию является любовь, принятие, целенаправленное обучение ипоследовательное воспитание. Безусловно, ребенок должен знать, уважать исоблюдать границы, правила инормы, установленные взрослыми. Было бы очень хорошо, чтобы ребенок подчинялся этим правилам не бездумно, не по принципу есть, так точно. Чтобы он имел возможность проанализировать эти непреложные истины вместе сродителями и, поняв их разумность иобоснованность, принял бы их на эмоциональном ина рациональном уровне.

Поменяйтесь местами

Хороший родитель, воспитатель, педагог способен посмотреть на мир, на любую проблемную ситуацию глазами ребенка. Общаясь с ребенком, почаще вспоминайте себя маленького. Вспоминайте или представляйте, какие чувства вы испытывали или могли бы испытывать всходной ситуации, очем думали, чего хотели. Существует психологический прием, помогающий взрослому понять ощущения маленького ребенка: психолог просит одного из супругов встать на стул, адругого сесть рядом на корточки ипосмотреть снизу на стоящего. Тем самым моделируется соотношение вросте между малышом ивзрослым. А теперь попробуйте замахнуться игрозно прикрикнуть на того, кто внизу, — просит психолог стоящего на стуле иобращается ксидящему: Ну как, что вы сейчас чувствуете? А теперь представьте, что этот великан вас сейчас еще иударит.

Не искушайте без нужды

Приучая вашего ребенка контролировать себя, преодолевать соблазны, старайтесь при этом не ставить его вслишком тяжелые для неокрепшей психики условия, иначе говоря, не провоцируйте его нарушать установленные вами правила. Помните пословицу: Не клади плохо, не вводи вгрех. Например, если вы демонстративно ставите на стол конфеты иговорите, что сладкое будет только после основной еды, то можете представить его напряжение. По мнению Э.Берна, автора всемирно известной книги Игры, вкоторые играют люди, родитель, наказывающий ребенка, поддавшегося на подобную провокацию, играет внегативную игру под характерным названием Попался, сукин сын!

Извинение без унижения

Один из важных социальных навыков, который должен освоить ребенок, это умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми втом случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, авыражая сожаление, раскаяние всодеянном. И здесь хорошим уроком будет пример взрослых, пример родителей или учителей, особенно, когда они извиняются перед детьми. Взрослый не должен бояться этого, наоборот, ребенок обязательно оценит такой шаг иавторитет взрослого вглазах ребенка только укрепится.

Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребенка? А случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость? Как вы миритесь после ссоры? Кто обычно является инициатором сближения, вы или ребенок? Вы оба выражаете сожаление, что между вами произошла маленькая война, оба являетесь парламентерами ивстречаетесь на нейтральной полосе или вы ждете, что ребенок приползет на коленях, прося мира ипощады? Учитесь ли вы чему-нибудь, отмечая проблемы уребенка? Считаете ли вы, что это иваши проблемы тоже?

Если хотите, можете задать себе эти вопросы иответить на них с любой степенью откровенности. Это ваше право, ане обязанность. Лично для меня некоторые из них являются очень непростыми.

Господин родитель

Если вы еще стоите перед дилеммой: наказывать или нет вашего ребенка, то попробуйте сначала ответить себе, ачто вы обычно делаете, когда увас ломается компьютер, телевизор или автомашина? Вы наказываете свой компьютер? Наверное, нет. Вы ищете самостоятельно или с помощью эксперта причины неисправности иустраняете их. Наказывать ребенка, подчиненного, любого человека так же нелогично, как наказывать неисправный прибор. Выходит, мы иногда гуманнее обращаемся с предметами неживой природы, чем со своими детьми.

Если ваш ребенок не делает того, что должен делать или делает это плохо, то этому могут быть три группы причин: 1) он не хочет этого делать; 2) не умеет делать это хорошо или 3)неимеет возможности сделать. Определив какая из причин мешает ребенку (студенту, подчиненному), родитель (педагог, руководитель) должен: 1) мотивировать, простимулировать активность ребенка, сделать так, чтобы он захотел сделать нечто нужное; 2)научить (хорошо научить, ане так: мы свами это проходили, значит, вы должны это знать) и 3) создать возможность для действия. Вот ивсе. Кстати, то же самое относится иктем, кто любит наказывать себя сам. Главное, что мы сами можем выбрать, куда поставить запятую во фразе: Наказывать нельзя воспитывать.

Игорь Татарский, popsy.ru

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Оценка:
4,7