Вход:

Поделиться

Если Вы нашли интересный материал в Интернете - пришлите ссылку с описанием:

Статистика

Материалов в базе: 544,
За сегодня: 0.

Посетители онлайн: 12.

Гордость и ничтожество

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

В этой статье разговор пойдет отой клейкой основе, которая формирует иудерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными ине вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека.

Чтобы как-то подобраться кэтой сложной теме, можно начать сФрейда иего идеи одвух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской иотцовской. Обычно, это живые мать иотец, но не обязательно так, поскольку мать иотец впсихоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, ане конкретные живые люди.

Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, аотцовский — поп из ближайшего прихода на пару ссоседским дворником. Не важно, кто именно выступает вроли психологических матери иотца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними иребенком.

Роль матери — оказание ребенку психологической поддержки. Вестественной своей форме, вней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого иопытного. Иесли бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы иречи оматеринском комплексе, как опсихологической проблеме. Но поскольку вреальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями ипревращается вжалость.

Мать сискаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою любовь, как средство манипулирования: Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить.

Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается всложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, спервых же лет сознательной жизни внутри унего формируется внутренний конфликт — чувство, что сним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, иребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь ипринятие вотношениях сдругими людьми.

Говоря простыми словами, эта ситуация называется — недолюбили.

Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость ксебе ипостоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. Азначит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает.

Когда говорят, что всякий человек нуждается влюбви, речь идет как раз об этой самой проблеме — оматеринском комплексе, опоиске одобрения, ожалости ксебе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек влюбви не нуждается.

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка квыживанию вмире внешнем. Но, как ив случае сматерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы ипревращаются внадсмотрщиков сплетью, ввиде чувства вины.

Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир ипо каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. Втакой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же недолюбленным, отец, обычно, все воспитание сводит именно котделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. Ис позиции своего старшинства ивласти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать вреальном мире, вынужден учиться выживать ввыдуманном мире отцовских законов иправил. Стремясь избежать чувства вины инаказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать ибороться за власть со своим отцом. Апотом, когда унего появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, ицикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины ипопыток сним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности иускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека втом, чтобы доказать всем вокруг свою ценность иправоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность иизбавиться от чувства вины за себя исвой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя простить, апотому он вынужден искать прощения извне.

Как ив случае снедостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, вслучае сотцовским комплексом, ребенок не способен утвердить вжизни свои собственные законы, апотому изо всех сил старается соответствовать или воевать сзаконами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, илибо следовать их указке иполучать их одобрение, либо свергать их иразрушать их закон.

На этом принципе основана всякая социальная состязательность иборьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, азначит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное сдетства чувство вины требует себе новых жертв.

Я уже делал эту оговорку, но на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла не оконкретных живых матери иотце, ао тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное ксебе, учитывайте свою собственную ситуацию.

Таким образом, именно потребность вотыгрывании гордости иничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся ине потому, что такая потребность заложена внас от природы, апотому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться ссобой иизбавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее.

Гордость или тщеславие

Самое очевидное проявление проблемы гордости — это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров отом, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения всобственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана.

К проблеме гордости относятся ивсе возможные соревнования — житейские, спортивные иполитические. Победа над соперником, пусть даже ив игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как иобладание властью над людьми. Итут же находятся все формы сопереживания соревнующимся. Люди вступают впартии иболеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться кчужой победе иощутить ее вкус опосредованно.

То же можно сказать ио любой идее иформе социального успеха — бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека сдругим, можно говорить отщеславии. Не будь улюдей проблем сгордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. Акак бы это сказалось на современном государстве, которое только тем иживет, что провоцирует своих граждан стремиться кновым горизонтам идостигать новых вершин успеха?…

В отношениях слюдьми гордыня проявляется, например, как склонность давать оценки. Всамой грубой форме, это примитивная критика иунижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или вкомментариях любого блога. Более тонкая форма — это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но вдействительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, ачтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська — лает или облизывает — вобоих случая она отыгрывает свою гордыню.

В отношениях мужчины иженщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают иподчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая вэйфорическом чувстве собственной неотразимости. Амужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить впостель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность.

Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, основную колею вы уже уловили исможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.

Ничтожество или чувство неполноценности

Самое известное проявление полюса ничтожества — это игра внеудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха инаходит для себя замечательный способ вечно бултыхаться вчувстве жалости ксебе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход иутрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя ипоплакаться ему вжилетку.

Чувствительность, склонность ксомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность — все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я— хороший, что ядостоин любви, что яимею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых иубогих от жизни вреальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных иоскорбленных, давая им утешение всвоем лоне иблокируя всякое их душевное идуховное развитие.

В отношениях мужчины иженщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль любящей мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку испрячет от всех бед. Имужчина делает для нее то же самое — жалеет, успокаивает, утирает слезы.

В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. Вто же время очень терпим кчужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

Маятник гордости иничтожества

На маятнике гордости иничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только вамплитуде итом, какой полюс становится опорой всознательной жизни, акакой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет омаятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что вглубине души он стакой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. Инаоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося влюбви ипонимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами иэкстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов идрузей. Аинтроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения слюдьми, чтобы все его любили (читай, жалели иутешали).

В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается впередышке — втом, чтобы кто-то их успокоил иутешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны идля этого, обычно, находит себе поддержку вдругом лагере — среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя идругих.

И то же самое происходит синтровертами. Одной жалости ксебе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются винъекциях похвалы иобщественного признания. Для этого они обращаются за помощью кзаядлым гордецам — экстравертам.

Вот вам иоснова всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости иничтожества находит свою энергетическую разрядку вотношениях сдругими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, апотому мечемся из стороны всторону — утверждаемся иутешаемся вобъятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости иничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку всоздании иукреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации

Мудрецы говорят: Не пытайся изменить мир — измени себя. Нет смысла сражаться светряными мельницами, впопытке что-либо изменить вокружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок костановке, просто спрыгнуть снего.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, атолько увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что сдостижением какого-то рубежа всоциальном успехе, наступит расслабление, иборьба прекратится сама собой. Но это не так. Скаждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества ичувства собственной неполноценности становится только сильнее, апотому скаждым шагом будут требоваться все новые иболее масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями иуспехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое сжалостью ксебе — ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так ибудет рваться ксоциальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать внее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь впопытках остановиться вигру включаются все те же демонические силы. Жалость ксебе будет требовать продолжения банкета, агордыня будет отстаивать право на самоутверждение. Идаже когда человек понимает, что игра ведет втупик ина полном серьезе пытается сойти сэтого поезда, он опять оказывается вловушке — гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности иособенности, ачувство ничтожества будет подыгрывать втом, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены…

Олег Сатов, satway.ru

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Оценка:
5,0