Вход:

Поделиться

Если Вы нашли интересный материал в Интернете - пришлите ссылку с описанием:

Как устанавливаются границы в отношениях с ребенком?

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Этот вопрос кажется мне очень важным сегодня, когда границы в отношениях с детьми пересматриваются почти каждой семьей. Сегодня детей воспитывают не так, как 10, 20 и уж тем более 30 лет назад. Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание.

Несложно заметить, что в прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, их винили, их заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга.

Нынешние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут. Личностные границы детей нужно уважать!

Для того, чтобы с разобраться с тем, как устанавливаются границы в отношениях с ребенком сегодня, я хотела бы поделиться своими наблюдениями.

Я все чаще замечаю парадоксальную ситуацию в воспитании детей.

С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка (по крайней мере, те, которых я встречаю в своем кабинете). Это факт – без иронии и лукавства.

С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

Родители, которые обращаются ко мне, со смущением в голосе замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

А обязанности  вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

Я попыталась сравнить такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми. Вот что получилось.

 Ситуация 1. Ребенок игнорирует...

Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних...

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Я предполагаю, что ребенок может решить так:

  • "Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель".
  • "Слова родителей не так уж и важны".
  • "Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально" и т.д.

Формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к маме или папе, к их словам и тем более просьбам?

Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет...

Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

  • "Мои просьбы выполняются без слов".
  • Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу".
  • Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или поныть.

Формирует ли это уважение к маме или папе?

Побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с ними как с предметом?

Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается...

Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?

  • "К родителям можно обращаться всегда."
  • "Их дела и потребности – неважны".
  • "Мои дела и потребности – важны всегда". Или: "мои заботы важнее, чем их".

Формирует ли это уважение к маме или папе, как к людям, у которых могут быть свои взрослые дела, которые должны решать много важных вопросов на благо всей семьи?

Ситуация 4. Фамильярный тон 

И, наконец, когда другой человек обращается ко взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

  • "Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально".
  • "Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому".
  • Или: "Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально".

Формируют ли такие ситуации уважение к родителям, которые старше и по опыту, и по возрасту?

Помогают ли такие ситуации понять ребенку разницу между детьми и взрослыми?

Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей...

И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

Какой вывод может сделать ребенок?

  • "Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать".
  • "Все эти дела - не обязательны".
  • "Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок..."

А однажды на консультации, когда я расспрашивала семью о самостоятельности ребенка, 9-летний мальчик спросил: "Мама, а что такое домашние обязанности?"

  • Формируют ли такие ситуации уважение к труду других людей у ребенка?
  • Учат ли уважать себя и других?
  • Помогают ли стать ответственным и самостоятельным?

Все эти вопросы я хотела бы оставить риторическими. Они неоднозначны и заслуживают полноценной дискуссии.

Однако эти размышления искренне волнуют меня, психолога, который работает с родителями и детьми. И мне бы хотелось, чтобы они помогли задуматься всем, кому небезразлична эта ситуация. 

Ведь я искренне убеждена, что семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

 

Ольга Товпеко, psycomfort.com.ua

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Оценка:
4,5