Вход:

Поделиться

Если Вы нашли интересный материал в Интернете - пришлите ссылку с описанием:

Созависимость

 

Причиной эмоциональной зависимости, несамостоятельности и даже инфантильности выросших детей является недополучение любви в родительской семье.

В первую очередь это относится к алкоголезависимым семьям, в которых дети знают, что они "не такие, как все" и что у них что-то неладно. Часто они чувствуют вину и даже ответственность за то, что их родители пьют, стыдятся этого, склонны к социальной изоляции, реже посещают друзей или приглашают к себе домой, либо проводят жесткую границу между своей домашней и социальной жизнью, чтобы эти сферы никогда не пересекались. Неустойчивое и разрушительное поведение не только пьющего, но, возможно, и второго родителя приводит к непоследовательности и противоречивости воспитания детей. Особенно негативно сказывается непредсказуемость поведения родителей - происходит сильное ухудшение отношений между родителями и ребенком, у детей наблюдается снижение чувства собственного достоинства, самооценки, появляется чувство отверженности. В дальнейшем таким детям бывает трудно устанавливать и поддерживать близкие, долговременные взрослые отношения и строить семью.

Другими причинами недополучения любви может быть неполная семья или острые конфликтные отношения между родителями, тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи, а также деспотичное, отвергающее и, как ни странно, гиперопекающее воспитание.

Чтобы психологическое отделение ребенка прошло успешно и он превратился в цельную независимую личность, необходимо ежедневное присутствие любящих отца и матери или других близких людей, заменяющих родителей. Если в семье отношения отца и матери не доверительные, не партнерские, процесс отделения и формирования личности ребенка нарушается.

Созависимая женщина, став матерью, испытывает большие трудности в воспитании собственных детей. Как только в семье появляется ребенок, в отношениях с мужем возникают проблемы. Вместо того, чтобы разделить с супругом и близкими ответственность по воспитанию малыша и тем самым облегчить себе жизнь, она испытывает подсознательный страх, что муж, свекровь или кто-то из родственников могут неправильно повлиять на ребенка или не справиться... Пытаясь взять на себя всю ответственность за благополучие малыша, такая женщина ставит перед собой невыполнимую задачу — воспитать самодостаточную личность ей одной не по силам.

Послеродовая депрессия матери, хотя об этом раньше мало писали и диагноз почти не ставили, тоже может повлиять на ребенка не самым лучшим образом: он чувствует себя обузой, а не родительским счастьем.

Ну, и исторический фактор не стоит сбрасывать со счетов. Родители наших мам и пап были детьми войны, времен репрессий и тирании. Когда страна переживает критическое время, то у ее населения на первый план встает задача выживания, обеспечение максимально возможной физической безопасности и еды для сохранения жизни и здоровья членов семьи. Психологический комфорт, теплые отношения в семье - отходят на второй план.

Задача построения коммунистического общества также предполагала отречение от личных нужд и задач. На протяжении всего советсткого времени пропагандировался отказ от личных интересов во имя общественных. На практике, например, это могло означать приоритет выполнения производственного плана на рабочем месте над прочими нуждами, потребностями семьи. Больничный по уходу за ребенком выписывали неохотно. Да и обращались-то за ним как бы поневоле. Спасали бабушки, которые сидели с заболевшими внуками. Неработающая мама считалась тунеядкой.

Вот и получается, что многие родители предыдущих поколений вместо тепла и нежности давали своим детям уроки того, как выживать в экстремальных условиях. И многие наши родители, даже если и хотели, не могли научиться у своих тому, как можно проявлять любовь к ребенку, как и что говорить ему, как обнимать его, даря тепло и нежность.

Еще одной из причин созависимости является избыточная родительская любовь, гиперопека. Тогда родители стараются оградить свое чадо от треволнений и огорчений, подстелить соломку, чтобы сэкономить детские силы для борьбы с грядущими трудностями в своей взрослой жизни. И лишь те родители, которые одобряют стремление детей к самостоятельности, не мешают развитию их индивидуальности, разрешают им идти на риск и совершать ошибки, дают им крайне  важный опыт самостоятельного преодоления трудностей, знание собственных возможностей и ограничений, достоинств и слабостей.

Таким образом, зависимые варианты поведения и взаимоотношений с другими людьми формируются в детстве и являются единственно доступным ребенку способом справиться с трудностями и приспособиться к условиям существования в семье. С возрастом же у человека меняются актуальные потребности, растут запросы, усложняются условия и жизненные цели. В результате ему становится тесно в привычных рамках отношений. И тогда встает задача изменить детские формы взаимодействия на более зрелые.
Путь к зрелости лежит в плоскости отношений с родителями. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир, и в старшем возрасте они часто незримо присутствуют в нашей жизни. Поэтому самая важная станция на нашем пути автономности  -  установление реальных или виртуальных позитивных отношений с родителями и признание за ними права на ошибки и несовершенство.


Как ведут себя родители, которым свойственна эмоциональная зависимость, в отношении детей?

Часто они испытывают большую тревогу за детей и озабочены их прошлыми и несуществующими будущими проблемами. Они готовы без устали работать воспитывая своего ребенка, направлять и контролировать в повседневных делах, воспринимая эти дела как свои. «Как же я могу позволить своей 16тилетней дочери гулять где ей вздумается? А если что случиться? я всегда должна знать где и с кем она находится», – говорит такая мама.

Во многих ситуациях родители устанавливают крайне жесткие рамки и требования для своих подростков, проверяют уроки даже в старших классах, обязывают их постоянно быть на телефоне и отчитываться, приходить домой рано, запрещают ездить на общественном транспорте, ходить в гости, ссылаясь на опасную ситуацию с наркотиками. При этом передача семейных ценностей детям зачастую отождествляется с тотальным контролем и опекой.

А вот другой вариант, который описывает старшеклассница: «Постоянно занимаюсь с маленьким братиком, ему 4 года.мама то работает,то дела,дома редко. а когда сидит дома, то зависает перед компьютером,постоянно фильмы смотрит или просто на просторах соц.сетей,её нельзя трогать в это время,начинает орать если что-то не так. Мне скоро экзамены сдавать, я не справлюсь». У читателя, возможно, справедливо возникнет вопрос: кто здесь кому мама? Практика показывает, что дети, обделенные теплом и вниманием мамы-папы, сами берут на себя родительские функции по отношению к другим членам семьи и родителям (!). Рано повзрослевшие (но не зрелые) дети часто вызывают умиление окружающих. Но нужно сказать, что такое переворачивание отношений с ног на голову всегда ведет к неблагоприятным последствиям для ребенка. Вырастая он становится крайне зависимым и склонным к саморазрушительному поведению.

Дети хотят чувствовать, что родители их защищают, дают им безопасность и любовь. А еще им нужно вырасти, повзрослеть и стать самостоятельными людьми. Парадоксальным образом люди могут стать независимыми личностями только, если их детские потребности своевременно удовлетворялись. Если же детей не понимают или мало заботятся, или если детям не дают достаточной самостоятельности, то они растут неуверенными людьми, а в душе формируется болезненная пустота, и это чувство они переносят в свою взрослую жизнь.

Кто виноват? Часто оказывается, что созависимые родители сами выросли в семье пьющих, в конфликтной или неполной семье. Те, кто их растил, были равнодушными или слишком погружены в собственные заботы. Они не обращали достаточно внимания или требовали от ребенка слишком многого. Либо они любили только тогда, когда ребенок старался изо всех сил угодить и быть "хорошим", "послушным" сыном или дочерью, подавляя свои сокровенные желания и потребности. Чувства боли, огорчения, обиды, злости, вины за неудачи и конфликты родителей, ощущение безнадежности и пустоты, страхи загонялись ребенком внутрь. А на поверхности оставались ответственность и отчаянное желание завоевать родительскую любовь. Но что бы ребенок ни делал, этого всегда было мало. И тогда у ребенка рождалось желание ни при каких обстоятельствах не допустить, чтобы так же чувствовали собственные дети. Тем не менее наказывая или наставляя собственных детей родители нового поколения бывают шокированы тем, что прибегают к тем же наказаниям, которые применялись в детстве и к ним.

Чего можно ждать? Неотделившийся ребенок ощущает в себе некое психологическое сиротство, поскольку не может опереться на поддержку родителя ни в детстве, ни во взрослом состоянии. При этом в его сознании существует один из двух вариантов. Один, «белый» – «мои родители самые хорошие, родители – это святое, это даже не обсуждается, они всегда правы. Они пожертвовали для меня всем, я буду им обязан по гроб жизни. Если в моей жизни случалось что-то неправильное, то я сам виноват в том, что был не достаточно послушным сыном».

«Черный» вариант – когда ребенок считает: «вот Маше или Вите повезло... у нее такие замечательные родители. А мне родители всю жизнь испоганили напрочь, ничего хорошего от них не видел, только окрики и брань. За что такое наказание? Мне реально не повезло». Если у выросших юношей-девушек не сформировалась способность адекватно оценивать ситуацию и родителей, то при выборе партнера им важно усмотреть черты «мамы-папы», которые хотя бы на уровне иллюзий помогли бы им справляться с жизненными перипетиями. Самостоятельный, относительно зрелый подросток или молодой человек понимает: «мои родители – не идеал, они не всегда меня слышат, понимают, они бывают заняты собой, бывают в отвратительном настроении, и я злюсь, когда они дают слишком много указаний или задают ненужные вопросы. Но по большому счету мне повезло. Родители верят в меня, и я всегда могу к ним обратиться за поддержкой и советом. Я счастлив, что у меня именно такие родители».

Созависимые родители со скрипом и большим опозданием отпускают от себя детей. Вот ситуация вышедшей замуж 26тилетней молодой женщины: «Мы с мужем в ближайшее время переезжаем в свою квартиру и мама вдруг обнаружила, что ей дико одиноко. так как она давно перестала обращать внимание на папу и он на неё. Она давит на жалость, плачет и всеми способами пытается нас здесь удержать. Я чувствую себя виноватой, что причиняю маме неудобства. Она болеет, смотрит грустными глазами .. . а я злюсь... злюсь потому что она меня все детство не замечала, а теперь все свои силы кинула на меня и мою новую семью».

Что делать? Любые родители, несмотря на свои трудности и проблемы, все же мечтают о том, чтобы их дети выросли уверенными, самодостаточными людьми, умеющими хорошо ориентироваться в сложностях текущей жизни и принимать разумные самостоятельные решения. Для того, чтобы психологическая сепарация детей завершилось успешно, важно, чтобы родители помогали ребенку отделиться.

Воспитание независимых, уверенных в своих силах детей удается лучше, если родители сами достигли значительной автономности. Но хорошая новость состоит в том, что это возможно даже тогда, когда сами родители не обладают достаточной степенью автономности при условии, что они умеют понимать и поддерживать друг друга. Это возможно, даже если они находятся в разводе. Тогда они готовы открыто признавать свои личные проблемы, не переносить их на подрастающее поколение и спокойно отпускать детей по мере взросления в большой мир.

Для этого рекомендуется:

  • строить доверительные отношения с ребенком на всех этапах его взросления,
  • заботиться о безопасности и стабильности непосредственного окружения, чтобы позволить ребенку познавать и исследовать окружающий мир,
  • осознавать и соблюдать личностные границы между родителями и ребенком, т.е. не перегружать его своими чувствами, ожиданиями и требованиями, но при этом уметь устанавливать необходимые целесообразные ограничения,
  • не запрещать ему открыто выражать свои чувства, в том числе негативные (раздражение, гнев, злость, обиду), признавать и принимать их,
  • выражать ребенку поддержку и понимание, пользуясь словом «да» в 10 раз чаще, чем словом «нет».

Противоположная ситуация описана в известном анекдоте:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Левочка! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз? 
– Нет! Ты хочешь кушать!

Заботливые Родители говорят ребенку: Ты можешь попросить о том, что тебе нужно, Ты можешь ошибаться, Ты можешь не спешить, Ты можешь быть самим собой, Ты можешь бояться, обижаться, злиться и говорить об этом прямо, Ты можешь играть и быть беззаботным, Ты можешь признать, что неправ, Ты можешь доверять другим, Ты можешь быть независимым и любимым. И тогда всем – и взрослым, и детям – удается достичь удивительно приятного равновесия между эмоциональной близостью и внутренней свободой.

 

Анна Сидельникова, annanterapia.fi

 

Интересные статьи:

Внутренняя мораль

Самоограничение

Смысл жизни

Предназначение

Трудности и препятствия

Будущее

Бог

Озарение

Продолжительность жизни

Субъективная и объективная картина мира

Оценка:
5,0